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Histoire

 
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vegeta ssj
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Inscrit le: 18 Mai 2009
Messages: 305
Localisation: Dans ton cul

MessagePosté le: Jeu 21 Mai - 12:11 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Alors enfaite le jeux consiste à se que chacun mette des blagues ou des histoire drôles, je vous laisse commencez.
_________________
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MessagePosté le: Jeu 21 Mai - 12:11 (2009)    Sujet du message: Publicité

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Morzan
Voyageur

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Inscrit le: 19 Mai 2009
Messages: 57
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MessagePosté le: Jeu 21 Mai - 12:15 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Tu connai la blague de la chaise???

Elle est pliante^^
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yoj
Soldat des Oméga

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Inscrit le: 18 Mai 2009
Messages: 145
Localisation: liege

MessagePosté le: Jeu 21 Mai - 12:38 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.
> > Un jour, l'homme se réveilla
> > Il fit signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
> > - Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotes
> > - Lorsque j'ai été licencie, tu étais la pour moi,
> > - Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
> > - Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,
> > - Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés. Tu sais quoi ?'
> > Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion
> > - Quoi donc, mon chéri ? ' Chuchota-t-elle
> > - Je crois que tu me portes la poisse, connasse. '

une autre

un couple a un accident de voiture et se retrouve dans le coma
le mari se réveille et demande a voir sa femme
le médecin: " je dois vous parler
sa va être dur mais votre femme est devenu un légume
il faudra lui mettre des couches, la changer ,lui donner a manger , le laver
Et vous ne pourrez plus jamais lui faire l'amour."

Puis il souris et lui dit:" c'est une blague elle est morte".

une autre lol

une rousse une brune et une blonde se fon arréter au mexique , sont jugéent et doivent être fusillées.
la veille de leur exécution un gardien va les voir et leur dit: au mexique les gens ont très peur des catastrophes naturel alors tacher de vous en servir au bon moment.

le jour de l'exécution de la brune le commandant di :pret ! enjou!!
et la brune crie: TREMBLEMENT DE TERRE
et tous les soldat s'en vont apeurer. elle en profite pour s'enfuir.
le lendemain, la rousse doi se faire exécuter et elle se souvien de la brune.
le commandant: pret ! enjou!

et la rousse crie: OURAGAN
et tous les mexicain s'en vont apeurés. Elle en profite pour s'enfuir.

le lendemain la blonde doit se faire exécuter et elle se souvien de la brune et de la rousse .
le commandant: pret ! enjoue
et la blonde cri : FEU


une autre

Une maman rentre à la maison un soir et trouve une lettre sur la table:


>
> Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis rendue compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne soient pas en manque.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans. J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de l'amour de ma vie . Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier.

Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
> Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que mon bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...!!!


> Et voici la réponse du père:
Ma fille : aprés avoir lu ta lettre

. Ta mère a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médecins la maintiennent en vie artificiellement..!! Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier. Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée. Nous avons fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
Nous avons aussi résilié ton contrat de téléphone mobile. Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au fils du voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu te deshabillais). Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer ni tes études ni tes cours de musique, ni toutes tes fredaines.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre et trouver du boulot dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien.
Il dit aussi qu'il pourrait t'aider.!!!
> Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.



Signé:

> L'homme que tu appelais PAPA
PS : Ma chérie c'est une blague !
Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien....!!!!
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la téle pour le mauvais bulletin,..... et pour la petite blague....!!!!!
@+


et voila la derniere mdrrr

Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
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Morzan
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MessagePosté le: Jeu 21 Mai - 19:35 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

elle sont pa mal ptdr Mr. Green Mr. Green Mr. Green
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vegeta ssj
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MessagePosté le: Jeu 21 Mai - 20:52 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

En effet elles sont excellente, j'adore XD je me demande bien ou tes les a choper
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yoj
Soldat des Oméga

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MessagePosté le: Jeu 21 Mai - 22:53 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

c des blague que j avais trouver sur le net il y as longtemp et comme je les avais mis sur le site de ma team , j ai juste ete les reprendre
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vegeta ssj
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Localisation: Dans ton cul

MessagePosté le: Ven 22 Mai - 00:07 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Ah okey, bin elles sont très bien.
Voici une série de blague sur les blondes XD

Une blonde raconte à ses copines blondes:
- Hier, j’ai fait la connaissance d’un superbe mec dans une boite de nuit… Les copines blondes:
- Aaah!.
- Je l’invite chez moi, on boit un coup, je commence à l’embrasser. Les copines blondes: Aaaaaah!.
- là je lui dit: déshabille moi ! Les copines blondes: Aaaaaaaaaaah!.
- Alors il m’enlève ma culotte … Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah! T’as une culotte ???


Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes !


C’est une blonde qui vient d’écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d’écraser un poulet, je suis désolée, vraiment…
- Bah c’est pas grave ma bonne dame, vous z’avez qu’à le manger.
- D’accord mais qu’est-ce que je fais de sa moto ?


Une blonde et une brune tombent en même temps du même étage d’un building. Qui touche le sol en premier ?
- La brune.
La blonde a du s’arrêter pour demander son chemin.

l
Raymond reçoit un coup de fil de sa blonde préférée, Simone qui visiblement, a quelques problèmes :
- J’ai besoin de ton aide, Raymond.
- Qu’est ce qui se passe ? interroge celui-ci.
- J’ai acheté un puzzle mais c’est trop dur. Pas une seule pièce ne correspond !
- Il est censé représenter quoi, ton puzzle ?
- Un grand coq qui chante.
Raymond, bon prince, accepte de venir l’aider et arrive un quart d’heure plus tard chez la jolie Simone.
Ravie, elle le conduit à la cuisine où toutes les pièces sont étalées sur la table. Raymond jette un oeil et dit :
- Simone, sois gentille : range les cornflakes dans la boite !
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Harès (Ω fondator :D)
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MessagePosté le: Dim 24 Mai - 18:09 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Quelques unes :

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

______________________________

Deux secrétaires blondes papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.
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Harès (Ω fondator :D)
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MessagePosté le: Dim 24 Mai - 18:09 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

____________________________

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
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vegeta ssj
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MessagePosté le: Lun 25 Mai - 19:13 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

PTDRRRRR Excellent celle là XD
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Vrael
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MessagePosté le: Mer 1 Juil - 12:36 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Je continue :
Un soir un mari rentre chez et lui et dit :
-"Chérie fais tes valises j'ai gagné au loto !"
-"D'accord, j'emmène mes affaires d'été ou d'hiver ?"
-"Les deux : tu t'en vas "
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Herak


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Inscrit le: 18 Mai 2009
Messages: 419

MessagePosté le: Mer 1 Juil - 13:09 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

elle est trop bonne celle-ci
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Vrael
Soldat des Oméga

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MessagePosté le: Jeu 2 Juil - 08:37 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

Eh ben je vais tous vous étonner, c'est une blague de Carambar xD
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Herak


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Inscrit le: 18 Mai 2009
Messages: 419

MessagePosté le: Jeu 2 Juil - 08:40 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

c'est pas tous les jours qu'il y en a une bonne dans carambar
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Vrael
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MessagePosté le: Jeu 2 Juil - 08:43 (2009)    Sujet du message: Histoire Répondre en citant

C'est sur, mais quand j'ai vu celle ci j'ai été pété de rire alors je l'ai mise sur le forum^^
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 21:02 (2018)    Sujet du message: Histoire

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